Estava eu hoje conversando com a Naoko. Naoko que muitos da familia da minha avó chamam de Neusa. Ficou com o nome Neusa pela religião católica.

Os pais eram do Japão. E o nome real é Naoko mas aqui no Brasil mudaram mas ela gosta do seu nome real, portanto desde que aprendi eu a chamo de Naoko.

Hoje como estava falando de quanto meus amigos a admiram ela disse. Naoko riu e disse.

“Na minha familia acham que eu faço tudo errado. E as pessoas que me conhecem de fora me acham boa, me falam de amor. Eu digo o que eu realmente vejo e percebo que as pessoas de fora acham perfeito. Já a minha familia é mais de falar o adequado”

Eu ri porque penso que somos muito parecidas.

Naoko tem 83 anos e sempre eu a admirei. Eu a conheci faz muitos anos. Na verdade eu a conheci via tia Wanda que é irmã da minha avó e que já faleceu.

Naoko sempre impressiona meus amigos. Costurava e todos os dias faz cursos e morou no Japão. Naoko nunca para de aprender novas coisas. Nunca aceita caronas porque é bom andar.

Naoko já faz acupuntura, cromoterapia, moxa, shiatsu, heiki, reflexologia, drenagem linfática, integração crânio-sacral, radiestesia e radionica, tarô alquímico, astrologia alquímico.

Confesso que eu nunca nem sei o que são as coisas que ela faz comigo. Só sei que sinto que o que ela me faz, me dá, me ajudaram realmente a melhorar. Sei que os que tem muitos que nem querem saber dessas coisas.

Também vejo que as palavras profundas ficam dentro de nós. Vejo que tem tem lados. O estimulo de competição de um lado e do lado de paciência e pensar nos outros.

Tenho ponderado também do tanto que as pessoas ficam se distraindo do real e é feito de mil maneiras.

Conheci o Mr Colly que é um senhor apaixonado com o poder da China. Ele me manda diariamente informaçoes do mundo. Mr Colly eu o conheci no Vietnã no ano passado. Ele se distrai com as piores informações do que se passa no mundo.

De um lado tento evitar falar com ele. Fico intrigada por ele me mandar tudo da China. Ele tem passaporte Ingles e Americano e quer casar com uma jovem da China.

Ele me manda milhões de artigos. As vezes me faz mal mas tenho dó. Mr Colly é tão aberto que já me disse que casa por interesse dos dois lados. Ele quer passaporte da China e ela dos Eua.

“Inglaterra quebrada faz tempo e amor é invenção de burros”

Mr Colly é brilhante, de Oxford e infeliz.

Naoko é feliz pelas experiências com as pessoas.

Na filosofia lembro de como Socrates dizia “Conhece-te a ti mesmo… “

Na grécia esses pensamentos faziam ele ser preso e ter pena de morte. O incrivel é que a pena era de se suicidar porque não se pode matar o outro na Grecia.

Pondero e vejo diariamente que todos os meus amigos de doutorado sempre tem e tinham informações que os faziam sofrer. Um amigo se matou e eu estava no hospital. Um grande amigo da Russo escreveu no nosso email coletivo com admiração. Eu escrevi que estava no hospital e que nunca percebemos nada sobre ele. Assim varios amigos meus me escreveram para dizer da vontade de se matar que tinham. Nada me chocou. Fui aprendendo. Nos falamos até agora.

Na verdade o que tenho mais visto pela vida, nos lugares de doutorado tiveram profunda tristeza. E vejo esse senhor Mr Colly me dizer que vai se matar. Eu ja disse mil vezes quem fala, não o faz. Digo a ele que só precisa de atenção . Eu conheço quem se mata a pessoa desaparece. No silencio. Não vai a psicologos, médicos.Ficam num silencio enorme. Sem jamais deixa claro.

Escrevo isso por saber dos dois lados. Pela filosofia e do budismo penso em conhecer-nos a nós mesmos. Mas do amor tento não abandonar o total de ler as palavras duras de Mr Colly. Isso é compaixão. As coisas extremamente duras que ele diz e me faz mal. E eu sempre acho que por bondade devo falar com ele. Quando digo que eu dou conselhos para ficar melhor. Ele diz que não faz sentido. Ali eu vejo só tem que dizer o duro. Fotos de tibetanos mortos, noticias de jornais ingleses fortes. Nem leio porque de alguma maneira ele só precisa de atenção .

Mas a Naoko tem um alto valor para mim. Me faz lembrar dos limites do tanto que devemos dar o nosso tempo. Imagina se Naoko diria para alguém um ataque.

O amor e a Compaixão são as mais belas coisas que conheço. Quem ainda não sentiu, se quiser busque e não se desaponte muito que caimos de novo e cada um quer um caminho. Naoko é o caminho que quero ter e sei que ela e eu e todos que pensam assim tem que lidar com os que não o querem

Talvez o que eu mais quero dizer é que Naoko toca a todos porque faz o que ama e para ajudar os outros. Mr Colly pode sabendo falar mandarim, Russo, ingles, frances etc faz tudo para ganhar dinheiro. Mr Colly é muito triste. Faz tudo por orgulho, dinheiro, e classes.

Naoko o faz pelo amor. E claro os que estão na famila da as culpas de não fazer considerado algo de alta classe. A alta diferença é que todos que a conheceram sabem que ela ajudou aos outros de uma maneira positiva.

Fizemos a melhor festa na casa da minha avó…

A comida foi maravilhosa e foi feita de uma maneira de pensar em outros seres que devem até ter pensamentos dentro de si…

Foi maravilhoso pensar na arte, fazer encontros de tantas pessoas que estão vendo ao vivo o que esta acontecendo no mundo…

Tivemos a sorte de ouvir canções da Amazônia e aprender o que acontece por lá, com pessoas que não pensam no ganho imediato de dinheiro, pensam na informação que nos dão em respeito a nossa terra…

Qdo encontramos as pessoas que fazem o que amam, e que pensam nos outros, ficamos em silêncio e nos permitimos uma pausa…

tenho a sorte de ter amigos que admiram a arte e que sabem que as coisas materiais não significam nada…

Todos nós vamos morrer e sei que quem consegue parar e aceitar, acorda, encontra a si mesmo…

Dizia meu grande amigo do Tibet, Lama Lobsang “nosso inimigo é nosso melhor amigo (nós mesmos)”

Sei que muitas pessoas preferem se deslocar por filmes, livros, novelas, televisões, numa fuga de estarem presentes.

Sei tbm que para nos manter dentro de um sistema são criados nomes de doenças, personalidades e claro uma medicina, para nos manter perto deste sistema…

Cada um escolhe o seu estilo de vida mas tenho ouvido e encontrado aqui e pelo mundo pessoas que acordaram e mesmo tendo a possibilidade de ficar no sistema, perceberam e resolveram sair… e estão muito felizes!

Fiquei sabendo de um médico que ficou doente e não contou a ninguém, resolveu sair e ficar numa fazendinha escrevendo, que sabia que iria morrer e o que queria que fosse feito depois da sua morte

Ouvi eu mesma de uma amiga da minha avó, de 90 anos, me contando que ela não quer morrer num hospital, sabia que lá sobreviveria enquanto o plano ou o dinheiro durassem..

Contou que é duro para as filhas ouvirem isso e falou dos problemas jurídicos que isso daria, tudo teria que ser declarado e registrado.

Eu sei tanto dessas coisas,

pq um dia me contou minha médica, que eu adoro, que do que eu tenho ngm sabe, epilepsia é um sintoma.

Combinei com minha medica que se eu ficar em coma deixa a natureza…

Posso imaginar que devem pensar que eu estou deprimida, que preciso de psicólogo, psiquiatra… na verdade eu estou feliz e amando a vida…

Amando a vida e lembrando de todas as pessoas que significam muito de como eu sempre fui e volto a ser…

Me fez lembrar que fui num enterro na Tailandia a um 6 anos… fui convidada, e fui pensando q seria tristíssimo, cheguei lá e tinha crianças dando risadas no chão e brincando e me convidaram para ver a pessoa morta, fiquei supresa mas o corpo estava la, numa cama onde todos iam tocar para dizer adeus… ninguém chorava, ninguém sofria, pensavam na reencarnação…assim vem do budismo

Não que o momento não seja duro, as pessoas vão por serem amigos, sem escândalos, mas com amizades profundas…

Se tiver muitos amigos fica até 4 dias aquele corpo na caminha.

Eu conheci Dalai Lama, muitos anos atras, eu e Haiko agnósticos conhecemos a Denise que é budista

Cheguei sem nem saber que ele daria um curso de graça na Índia… nunca vou me esquecer das suas primeiras palavras “Não vim para converter ninguém ao budismo… respeite de onde vc é, respeite como vc se sente, respeite todas as religiões”

Tenho aprendido quanto os evangélicos estavam tentando destruir as tradições pelo mundo e na nossa Amazônia, tambem aprendi esses dias de um jovem gay de uma família evangélica, falando que isso daí é um desastre.

Minha tia ensinou ao menino

“Nunca vamos conseguir mudar como somos, nossos pais… estuda! pois na universidade vocé consegue se libertar dos pensamentos negativos e aceitar quem vc é…”

Tenho amigos gays que têm que mentir para a família e outros abertos e sei do alto preconceito que se tem aos negros, gays, bi, indígenas, muçulmanos etc…

Não sei de nada disso pela televisão, sei que sou aberta e conto das minhas falhas, sou brava e tento melhorar na minha compaixão com os egoístas.

O que eu queria dizer neste meu post, é que o mais difícil é aceitar como nós somos, mas o melhor de tudo é admirar as nossas falhas e manter nosso contato com as pessoas que mais admiramos e que nunca tem nada a ver com o dinheiro…

De tudo que eu já perdi: de faculdade, mestrado, doutorado, percebo que o que ficou foi o de alto valor na minha vida.

Agradeço aos meus amigos que são tão próximos que sabem da realidade de como sempre fui e como sou grata aos meus amigos de infância, de faculdade, de viagens, o André e grata a minha avó que sempre respeitou as pessoas como elas são…

Quando eu era jovem fazia muito frio e minha avó viu uma senhora que mora na rua passando frio, pegou um casaco e foi dar de presente, a senhora da rua disse que era de alta classe e que era para manter o casaco para a família, minha avo disse “do que vc precisa? Faz frio…’”

a senhora pediu dinheiro e minha avó deu…

Eu disse: “Vó, essa pessoa vai comprar droga, vai beber!”

Nunca vou me esquecer do que minha avó disse:

“Qdo damos um presente, ele não é mais nosso, a pessoa faz o que ela quiser,não devemos controlar aquela pessoa, nem pense, aceite o que aquela pessoa resolver fazer…

Isso é liberdade! Isso é acordar! Isso é estar presente! Isso é empatia.

Isso é compaixão

Estou morrendo de vontade de ir para o Irã. A vontade vem de anos. Antes era mais difícil porque estava no meu passaporte carimbos de Israel.

Conto disso depois num post. Estava eu pensando em pessoas que tem medo de viajar sozinhas.

Lembrei que minha primeira viagem externa foi para a Bolivia. No começo estava com meu querido amigo Sho.

Estávamos la na capital e fomos ouvir musica num restaurante. O lugar era lindo. Tinha umas 20 pessoas trabalhando. Músicos, cozinheiros, servidores.

Sentei numa mesa com o Sho e percebi que só tinha eu e Sho e em outra mesa uma senhora sozinha.

Fui até perguntar no lugar se nao queriam cancelar por estar tão vazio. Nunca vou me esquecer de duas coisas que aconteceram ali. A garçonete disse que os nosso pagamentos ajudavam a todos. Me tocou. Assim é viajar. Viaja e também vê quem não pode fazê-lo. Da ao mesmo tempo felicidade de poder e tristesa de saber que outros não podem mesmo querendo.

Resolvi ficar e falar com a senhora que sentava sozinha. Falei em espanhol mas ela respondeu em ingles que não sabia falar espanhol.

Fiquei impressionada. Uma senhora viajando sozinha e que não sabia falar a lingua do pais. Ofereci para ela sentar conosco.

Ela aceitou e conversamos e eu perguntei de que pais era. Australia. E eu tinha morado lá com 15 anos no meu intercambio. Perguntei a ela quantos anos ela tinha.

Contou que tinha 83 anos. Ficamos impressionados que ela viajava sozinha. Ela explicou que viajava a cada 2 anos para mostrar as filhas que com a viuvez não acaba a vida. Nos tocou.

Ela me contou que saia da australia e ia pela europa visitar amigos. E naquela vez decidiu que iria conhecer a america latina. Ela me perguntou se eu conhecia o Peru. Contei que nao conhecia. Ela disse que era um país lindo e que eu devia conhecer.

Lembro que disse se mas não é muito duro viajar sozinha quando não sabe a lingua. Se não é duro ir sozinha. Ela riu e disse. “ veja já estamos conversando”.

Sho tinha que voltar ao trabalho no banco e eu decidi ir ao Peru.

Amei tanto ir ao Peru porque essa senhora tinha razão total. Isso muitos anos antes de eu ir morar no Peru.

Conheci milhões de pessoas viajando sozinha no Peru. E na verdade voce começa descobrir a rota pelo caminho. Vai fazendo escolhas pelos conselhos das pessoas livres de planos de viagem.

As pessoas tem muito medo de ir sozinha. Eu amo. Fiz países que tinham medo como Palestina, India e a Cachemira, e vários outros lugares.

Conheço uma mulher incrível que foi sozinha para o Paquistão, Tajiquistão, Afeganistão. E lá no Af nam podia entrar mulher sozinha.Conheceu um e foi com um senhor viajador. Essa época foi perto da guerra. Ela lá e eu em NY.

Eu estava Long Island em NY. Sabia tanto sobre aquela guerra mais absurda. Por isso fui aprender sobre politica externa.

Essa menina, Nat, é minha amiga até hoje. Quando vem memória mando mensagem porque sei que tem pessoas que vão achar que inventei 🙂 Feliz. Nat é a primeira a me dizer como é lindo o Irã.

Quantas mil pessoas acreditam num monte de mentira que tem em jornal e televisão sem nem olhar sozinhos a realidade.

Até em nosso país também conheço a diferença do que falam em televisão e a realidade. Por exemplo quando fui em região de favela no Rio e a Tv. O que vimos na Venezuela. A diferença é enorme.

Não estou aqui defendendo nenhum politico. Estou apenas pensando daquela senhora que me ensinou quando eu era nova que viajar sozinha é continuar vivo.

Não permita ter tantos medos. Eu prefiro lidar com as quedas que não permitir a liberdade das pessoas. Até quando vejo minha avó sair e levantar sem pedir ajuda eu não vou ajudar porque assim eu roubaria a felicidade de conseguir alguma possibilidade do passado.

Cada um faz sua escolha. Eu sei que se minha avó não pede ajuda é porque ela quer conseguir algo sozinha. Só quem caiu sabe o alto valor disso.

Estava eu ponderando do que eu queria escrever. Eu que falo tanto fiquei tanto em silencio na mesa na hora de almoçar, e então minha avó me perguntou em que eu estava pensando. Contei que eu estava triste pelas coisas que meus pais tinham dito outro dia, ou dias.

Basicamente é dizer que meus comas me deixaram sem as capacidades do passado. Eles não percebem que essas frases são muito duras.

Meus pais não são violentos, mas verbalmente nunca me de aceitaram como sou e sempre quiseram que dissesse outra coisa, ou melhor de como somos. Sei que não sou só eu que penso nisso. Sei de muitos que tem coragem de contar. Eu triste então minha avó me contou que seu pai contava que seu pai ( avô da vovó) dizia que as irmãs eram do pai da vovó eram inteligentes e o pai da minha avó não teria bom futuro.

Errou totalmente porque o pai da minha avó teve extremo sucesso em tudo mas no entanto ele nunca esqueceu pois até minha avó sabe que ele nunca se esqueceu.

Não estou aqui no estilo psicologa. Gosto das minhas ponderações de como é difícil ser pais e aceitar eles serem não como imaginavam que deveriam ser.

Esses dias veio aqui a Naoko que tem 83 anos e continua fazendo o que ama. Falamos da tradição do Japão. Basicamnte o filho mais velho tem que fazer o que pais pensam que vai fazer e que eles pensam que é o melhor. Sei que por isso poucos se casam e tem filhos no Japao.

Quanto à India também sei que o filho mais velho é responsável pela familia. Ou seja não tem liberdade de escolha. Tem que fazer uma carreira para ganhar dinheiro e ter culpa do resto da família se não fizer. Não sei só por ler, sei por conhecer as pessoas que me contam.

Eu que inventei de aprender a tocar piano, e o senhor extremamente bom afinador me contou que não era sua escolha. Avô, pai, ele e agora o filho foram e são afinadores. Esse senhor toca bem mas não gosta. Não teve a chance de fazer a escolhas do que gosta. Pode ser que goste, mas não sei.

Quando eu estava fazendo minha primeira aula de piano fui explicar que eu sou péssima em memórias visuais. E ela achou que tinha aprendido por ver 🙂 Me disse para de pensar no coma e que esse bloqueio iria aos poucos me libertando. O meu maior bloqueio é musica. Musicas ficam internas mas não saem.

Me tocou. Enquanto meus pais vivem me dizendo do coma e minha avó vive de falar “ chega desse coma querido”.

Eu digo “ esqueça que ter 94 é ser velha negativamente. Ai eu esqueço o coma”

Mas é duro quando estamos envelhecendo não pensar negativamente. Eu acordei não faz nem 2 anos.Não conseguia abrir o olho, falar, andar, lembrar etc.

E voltei e aprendi que quase morri e não tenho medo disso. Aprendi que epilepsia é um sintoma de alguma coisa que não sabem o que é.

A minha recuperação ainda mais inexplicável. Voltei a falar línguas, yoga, memórias do fatores que me tocaram muito. E do presente os voltaram.

Pq sera? Honestamente desde de pequena queria me matar. Fugir de casa mil vezes. De onde vem nao sei.

Nas minhas ponderações me faz lembrar que um ataque epileptico é uma fuga interna.

Anos atrás fiz vipassana. Lá vc fica sem livro, sem telefone, sem falar. Voce é seu maior inimigo.

Lembro que vou ver meu amigo Lama Lobsang que é monge do Tibete. Mostro as regras e ele concorda que é dificil. Eu esperava apoio mas ele dizendo, se se sentir mal vai embora. Me libertou. Tantas vezes e não ia. Na libertação fui.

Quando ficamos sozinhos aprendemos a ver os outros e nós mesmos.

Lama Lobsang dizia como Dalai Lama nosso maior inimigo é o nosso melhor amigo. É nós mesmos.

Sentei em silencio escrevendo e ponderando de onde vem essa fuga? É de quem não diz o que quero ouvir? Ou sou tão pouco evoluída de saber que pais sempre tentam fazer o melhor que pensam mas tem muito medo dos nosso erros. Ou quem sabe já são os seus próprios erros.

Tudo que aprendo da vida e que vem do egosimo e do medo não ganhamos nada. Todos nós vamos partir da terra como somos.

E na verdade em nenhum estudo, religião, filosofia, antropologia, medicina não realmente sabe. Sabemos quase nada com tantas versoes. Sigamos o caminho que achamos que é melhor. Deve ser no mistério interno que descobrimos qual é o nosso caminho.