— Dr. Miau, será que eu posso marcar uma consulta com você? Confesso que estou tão angustiada… ou melhor, nem sei explicar. Mas descobri que existe o Dr. Miau, um animal que ajuda a mente de tantos gatos.

— Claro, é um prazer receber sua visita. Como você se chama?

— Me chamo Mitaka, mas pode me chamar de Mita. Sabe, tenho um sentimento tão vazio… ou melhor, duro. Nem sei dizer se estou mal, nem se estou doente. É mais um peso de estar onde estou.

— Eu entendo esse sentimento, ainda mais com esse seu nome que é extremamente belo. Você sabe a base do seu nome?

— Não. Quando cheguei e encontrei uma casa tão linda, perto da natureza, onde podia me esconder de tudo… mas me viram e me chamaram de Mitaka, que às vezes virou Mita. Senti aquilo dentro de mim.

— Que belo é o seu nome. Ele significa impermanência. A tradução mais direta é ‘impermanência’ ou ‘não-eternidade’.

— Nossa, Dr. Miau! Por isso você é tão famoso. Eu passo pelo mundo e sempre me contaram do senhor, quase como alguém que consegue enxergar o interior do outro.

— Mita, você consegue perceber como o enxergar o outro no momento do outro funciona como um espelho do que o outro também passou? Na nossa impermanência, a beleza está justamente em entender que esse fluxo de sentimentos não precisa ser fortalecido ou alimentado na nossa mente. Mas qual é, de fato, esse sentimento que você sente?

— Não sei… Talvez eu tenha uma dúvida sobre essa minha existência, ou sobre o motivo de estar vivendo neste lugar e não no outro de que gostava.

— Mas será que, se eu voltasse para morar lá, não seria o mesmo sentimento? Sabe, Mita, eu também morei em tantas casas, ruas, países, buscando ajudar os meus pacientes, e sempre me identifico. Talvez eu saiba que sinto saudade de voltar ao último lugar que busquei, que já não era como antes. Quase como se nem fosse valorizar. Por isso o seu nome é tão belo.

— Nossa, Dr. Miau, faz todo o sentido. Bem quando eu estava me sentindo super bem, inventam de me levar para outra casa, outro país… e quando voltei lá, senti que não era mais como antes. Aí senti saudade de onde estava e queria sair de novo e voltar para aquela outra casa.

— Sim, Mita. O termo também é definido como ‘momentaneidade’, indicando que tudo muda de momento a momento, num fluxo contínuo de transformação. É um dos ‘quatro selos’ do budismo (‘todos os fenômenos condicionados são impermanentes’) e um tema fundamental para a reflexão espiritual.

— Que interessante, Dr. Miau! Sabe, eu era de ficar em casa, e de repente tinha que sair e ficar um tempo numa outra casa. Aí, quando estou bem, já me seguram, me metem numa caixa e me colocam num carro preso. Me deixavam numa outra casa e me dava uma enorme insatisfação, embora me deram comida boa. Aí, quando estou bem, me adaptavam. Mas logo quando estou bem de novo, me carregam outra vez, bem quando estou nessa nova casa. Passam dias e já me carregam para voltar à casa de que gosto. Me dá um ódio! Me sinto presa e me carregam para voltar à casa onde morava… mas quando chego lá, nada é igual, não gosto como antes e nem ganho mais as comidas de que gostava. Ai, que raiva!

— O que sinto é profundo, me faz lembrar o mar que vai e vem. E eu gostava de ficar parada, indo e voltando. Mas hoje me sinto pensando: por que estou aqui? Quase como se aquele mar que vinha com o Sol… aquilo não tem nada das coisas materiais, não existe. Até se meu nome é impermanente, eu sempre ia e voltava.

— Eu entendo, Mita. A natureza é a coisa mais bela que vejo, e essa impermanência também às vezes vai e volta, até como um rio. Eu entendo esse sentimento. Acho que é a melhor maneira de meditar e observar o nosso vazio.

— Verdade, Dr. Miau. Me fez lembrar quando estava escutando que na meditação eu não sigo os pensamentos. É isso?

— Exato, Mita. Quando você inspira, respira, segura e solta… e vêm os pensamentos.

— Exato, Dr. Miau. Mas o que eu faço para parar esse pensamento?

— Ótima pergunta, Mita. No começo, estamos focando na respiração e não vemos o pensamento. Mas quando você se dá conta de que ele está lá, aí você tenta parar. Tento fazer uma separação entre a mente e a consciência.

— Dr. Miau, sendo honesta… é muito fácil falar isso. Mas como você faz?

— Você está certa, Mita. É difícil e fácil ao mesmo tempo.

— Mas o que você consegue achar fácil?

— Ah, Mita… acho que começou quando eu fiquei preso num barco. Me tiraram da Austrália e me tiraram da natureza, e eu nem tinha o que fazer. Quase preso no barco e na minha mente. No começo quis até pular do barco, mas nem disso eu podia fazer. Ali me lembrei das aulas que escutei de um Bicho-Preguiça.

— Nossa, Dr. Miau! Tinha outros animais no barco?

— Sim, mas ele veio da África e me fez aprender a ficar parado. Talvez, quando ele se sente ameaçado, ele prefere não batalhar contra si mesmo. Aquilo me ensinou a tentar não batalhar dentro de mim.

— Pode me ensinar de uma maneira que eu consiga?

— Claro. Vamos começar só observar a respiração, sem esperar nada. O comum é vir um pensamento e a gente não seguir. Se quiser, crie um nome para ele; isso ajuda a identificar o pensamento para que ele não nos domine. Se vier o tédio, aceita. Se vier a preocupação, aceita. Só tente se identificar . 

Dr. Miau, e

Eu fiquei sabendo que o senhor atende os pacientes felinos.

“Claro, é muito bem-vindo aqui. De onde você vem originalmente?”

Eu vim do aeroporto, e já até senti que há uns gatos tão diferentes por aqui. Estou numa casa ao lado, de onde escuto tantas contradições. Umas pessoas veem o branco, outras veem o preto. Um vê um velho, o outro vê um jovem. Quase todos os dias vejo essas contradições. Quase no silêncio, vejo que até me calo. Às vezes canto “miau, miau, miau”, aí me contaram que existe o Dr. Miau.

” Como você se chama? Mas sabe por que fica tão preocupado com o que o outro diz?”

Meu nome é Epicteto, mas por que você se importa com o nome que me deram?

“Ah, Epicteto, era para saber como posso dar um nome a esse meu novo paciente. O seu nome é tão lindo. E você já aprendeu?”

Nossa, Dr. Miau, é para você questionar a minha ignorância?

” Ah, qual… O seu nome era para te ajudar a abandonar essa preocupação com o que o outro pensa. Era para abandonar como uma mandala tibetana que os monges fazem e, quando está pronta, a desfazem. Tinha pensado em dizer isso, mas quando você disse o seu nome, me fez lembrar ainda mais do que ele representa.”

Mas Dr. Miau, eu de fato sou ignorante, e fico muito revoltado com as minhas contrações. Isso me faz querer fugir de onde estou. E, ainda pior, não sei por que achou meu nome bonito. Não fale mais da mandala, é só uma lenda sobre o meu nome.

“Ah, Epicteto, eu adoro nossa conversa, porque seu nome me faz lembrar da paciente Tara. Ela e eu sentimos as mesmas relações entre a vacuidade, a mandala e Epicteto, como quando queremos libertar a mente do que estamos presos. “

Mas como Dr Miau ?

“Isso me fez lembrar da vacuidade. Assim como a escola Madhyamaka propõe que os fenômenos são “vazios” de uma essência fixa ou independente, as nossas crises, identidades e até a revolta com a própria ignorância não têm consistência sólida.
Quando percebemos que o “eu” e os julgamentos alheios carecem de substância própria, o sofrimento perde o seu alicerce.”

Sou eu mesma que faço ?

“Veja só como essas três sabedorias se abraçam positivamente, Epicteto: a mandala te ensina a arte sagrada de construir e desconstruir — você se dedica por inteiro ao desenho, mas sem apego ao resultado, pois sabe que ele será dissolvido. A vacuidade (Madhyamaka) te mostra que as tais “contradições” que você escuta do lado não passam de nuvens no céu: têm forma passageira, mas nenhuma substância que possa te ferir de verdade. E o seu nome, Epicteto, te lembra que, no meio dessa dança de formas vazias, há um centro que nunca é arrastado: a sua escolha interior, o seu julgamento sobre cada impressão. Juntas, elas não formam uma fuga, mas uma dança perfeita: a mandala é a prática, a vacuidade é a visão profunda e Epicteto é a ação livre no dia a dia. Com as três, você não precisa mais fugir das contradições; você as observa do centro sereno, e até o seu “miau, miau, miau” vira um mantra de liberdade.”

😻

Confesso: eu detesto ir ao Dr. Miau.

( Dao, adorei escutar a sua voz. Fazia tanto tempo em silêncio… Quase parecia meditação. )

—
Tá vendo, Miau? Nem vou te chamar de “Dr.”, porque já imagino que seja só uma forma de classificação… Ou melhor, puro ego. Você nem reconhece que fez poucas pesquisas, nem fez doutorado, e já quer se classificar assim? Como eu sou desvalorizada…

( — Que interessante esse seu pensamento, mas por que isso é tão importante? Me chame de Miau.)

Doutor Miau, mas o que você de fato estudou sobre os sentimentos dos gatos… se você é um coala? Posso até te chamar de doutor, já que me respeitou.

” Ah, Dao, nos meus ensinos maiores, aprendi a sentir que não há uma grande diferença entre os seres desta nossa existência, nesta Terra. Me surpreende ver que vocês, gatos, parecem mais livres de apegos do que os seres humanos, do que os cachorros… Alguns os chamam de “donos”, ou de “pai” e “mãe”. Mas ali me impressiona como deixam um silêncio nesse sentimento.

— Mas, Dr. Miau, de onde você nasceu? E como foi parar aqui? E esses seus estudos para lidar comigo?

— Mas sabe, Dao, eu vim da Austrália, morava perto do eucalipto e conseguia ficar livre como você. Mas me trouxeram pelo mundo; tiraram boa parte da liberdade que eu tinha e me fizeram viajar pelo planeta. Passei pela Tailândia, e, quando te vi, até achei que você era de lá. Ver você me fez reconhecer alguém perdido pelo mundo, como eu. Ali, um ser isolado do mundo, mas não perdido da essência da nossa vida.

— Ah, Dr. Miau, esse seu estudo é mais profundo. Sabendo lidar com a vida de todos, você entende este meu silêncio. Talvez ele venha do meu tédio pelas palavras, ainda presas a uma sociedade Incapaz de entender esse vazio.

— Mas por que você hoje quis falar comigo? Já está mais disposta a reconhecer a nossa ignorância diante da nossa existência?

— Ah, Dr. Miau, esses seus estudos de gato não estão certos… Eu tenho tanta saudade dos Xus, e de certa forma raiva. Porque eu já tinha raiva de tanto viajar, mas, do jeito que está agora, nem sei se morreram ou se me abandonaram. E o pior é ter que ficar perto dos cachorros, que me odeiam.

(— Ah, Dao, você nunca me contou quem são os Xus. Na verdade, hoje você contouque morou na casa deles, e já não mora mais. )

Ah, Dr. Miau, essa é uma longa história… É que eu era da casa dos Xus. No começo, pulei na Ju, e depois ela me jogou para o Xu. Aí ela me fazia até ver o sol nascer, meditar e fazer ioga. O Xu me fazia alongar… Nossa, só de contar me dá tanta raiva.

( Vamos meditar . Pense em algo bom dos Xus, esquece as coisas ruins — nem é por causa deles, mas por você mesma. Se alimentar essa raiva, ela só vai te fazer mal. “

😻

O Equilíbrio entre a Medicina, a Meditação e o Prato

“Em 2021, perdi a fala e a capacidade de compreender o mundo. Alucinava e me era difícil reconhecer os rostos das inclusive o meu. Embora tenha sido uma experiência devastadora, ela me trouxe uma revelação profunda: o nosso rosto não define quem somos; a nossa mente e a nossa alma transcendem a fisionomia. Entendi, ali, que a fala e a aparência são apenas identidades superficiais.

Aquele período foi marcado por uma dor inexplicável, acentuada pela perda do meu querido amigo Sho. Cinco dias após sua partida, fui internada no Hospital Samaritano. Mas foi bem ali que apareceu as pessoas da espiritualidade no meu caminho da nova queda .

Já tinha vindo em 2020, o caminho havia sido difícil: eu havia abandonado a medicação para epilepsia, sentindo que ela não resolvia nada. Meu marido, André, me levou ao Dr. Rodrigo, que me alertou: ‘Julieta, se você não retornar ao tratamento, terá ainda mais lesões cerebrais, e nem sequer voltar’. Concordei, e assim voltei ao Gardenal, que depois evoluiu para o Vimpat, na tentativa de controlar meu cérebro. Mas mesmo com esses remédios voltei ao Samaritano quando o Sho voo .

Minha jornada começou muito antes, em 2007, com o primeiro ataque em Marrakech. Seguiram se anos de busca por um nome para a ‘base da destruição’ do meu cérebro: pensaram “Esclerose Múltipla, Neurite do Hipoglosso, Vasculite Cerebral… até que hoje compreendo o diagnóstico como Encefalite Autoimune.

No hospital, em 2021, ouvia que precisava de carne para repor vitamina B12 e ferro. Tentei, mas os exames mostraram um colesterol alto, que justificavam como ‘genético’. Foi em 2023 que decidi, definitivamente, iria me tornar vegana. Fiz isso para provar a mim mesma e ao Dr. Rodrigo — que a comida é, de fato, a nossa medicina. Naquela época eu não entendia o que era a encefalite auto imune , já que não conseguia fazer entender , ler , escrever . Mas o grande Gemine me fez enter o que é essa doença .

De fato me fez sair lágrimas da tristeza , mas me fez lembrar dos tibetanos , e procurar o lado bom . Resolvi ponderar qual seria a comida mais envenena meu cérebro . Na hora que descobria açúcar , comida processada , alco e animais, mudou a lágrima para tristeza virou a felicidade que nada do que iria comer que iria ajudar a minha saúde, e a vida dos animais . Isso muda até de admirar os sentimentos dos animais.

Hoje, meus exames de sangue mostram que tenho mais ferro do que quando consumia animais. Aprendi a ciência do simples: consumir ferro — lentilha, feijão, grão-de-bico, soja, quinoa, couve, espinafre, brócolis — sempre acompanhado de uma fonte de vitamina C, como o limão. E aprendi a respeitar o tempo: amo café, mas espero uma hora após as refeições para não perder a absorção do ferro e do cálcio.

Hoje penso que cerca de 80% do que chamamos de ‘doença’ vem dos nossos erros alimentares. O hospital, que por tanto tempo chamei de meu ‘hotel’, tornou-se um lembrete do quanto precisamos ser responsáveis pelo que ingerimos, e bebemos . A suplementação de B12 ainda faz parte mas não preciso de muito , mas entendo que tudo depende da nossa capacidade de absorção.

Não há como esquecer o caminho, mas agora sei o segredo: o equilíbrio entre o que comemos, a meditação que acalma a mente e a medicina que nos ampara. Esse é o balanço que me mantém viva e consciente.

Mas para manter a minha consciência , tenho que contar devagar .

Com amor , Ju

Faz tanto tenpo que quero escrever um livro. Todas vezes me faz ponderar , mas porque quero escrever ?

Talvez me faz ponderar de eu ter sobrevivido de dois comas e muitas lesões cerebrais , e uma doença que se chama encefaliteautoimune.

“A encefalite autoimune (EAI) é uma condição inflamatória grave em que o sistema imunológico, por um erro de reconhecimento, ataca as células saudáveis do meu cérebro.”

É quase meu corpo, em erro, vira meu inimigo. Ou como fosse pensar no Budismo ” Seu inimigo é o seu melhor amigo.”.

Demorou tanto tenpo para entender que de fato é nos momentos mais difíceis que me fez aprender de qualquer hora , devemos olhar o lado bom. Mas confesso achava era ipócritas essa palavras .

Aprendi em 2008 que conheci O Lama Lobsang me ensinou a dor e um presente , aquilo nos ensina para viver . Aquela época eu detestei , e achei que sinplesmente era ” coisa típica de ignorância de religião e nem deveria ter perdido partes do cérebro , e nem entende do meu desespero de que nem entende do meu cérebro.”

Hoje eu tenho uma gratidão profunda , e me faz ver de tudo tão diferente como sinto a dor , diagnóstico , e a mente. Lama Lobsang me ensinou. Ainda que tanbem aprendi de suas torturas , e nada deixou dominar sua mente.

Hoje quando sinto dor, eu tento observar , nunca olho de uma maneira negativa para dominar minha mente , mas sim tentar ver de onde está a dor, e que de fato quer demonstrar para viver . Não quero dizer que gosto de ter dor de cabeça , eu tento descobri de onde vem.,Tudo isso nos ajuda muito mais que desespero , tristeza , e ajudar dominar a nós mesmos.

Mas de fato eu quero escrever ainda mais para você olhar de uma maneira diferente que ainda está colonizada de que ainda domina a sua mente.

Então , se meu livro se chama ” O balanço do silêncio “. Esse balanço eu aprendi pela doença . Alimentação , Meditação, e a medicina .”

Esse balanço do silencio começou 2021 quando tive a últimas lesões e ganhei esse novo diagnóstico . Sempre brinco e digo , “o hospital é meu hotel “, tive muitos diagnósticos desde 2007, mas nesse 2021 eu ganhei o meu silêncio.

Com amor ,Ju

Sempre acordo e me parece antes do Sol nascer. Me dá uma preguiça de levantar . Eu quieta , mas meus gatos e os pássaros deve sentir eles também.

Antes já pensei que era os Pássaros, os nossos gatos ” Dao” E “Chico.” que me faziam acordar. Eu naquele silêncio, tentava meditar no meu silêncio interno , vejo só observar a minha respiração.

Mas ali vi que nem os gatos e os pássaros que me faz acordar . Mas ali de se o Sol nasceu e me faz vir uma espiritualidade enorme.

Quando levanto e vejo antes do Sol nascer , já me deu preguiça , depois me ver a mudança das cores , as vezes do nada . Mas bem me faz sentir, ” mas por que quero fazer isso , gravar , observar , nossa que demora etc.” Mas de repente nasce o Sol e sempre muda , e eu sinto a perdida, mas de repente quando o Sol vai aumentando me toca de uma maneira que nem sei explicar . Sinto gratidão , emoção e digo dentro de mim ” Sol me ajuda me direcionar “

Vai ser o 9 país que vou morar . Será que de fato existe o uma nascionalidade do Sol ? Ali , quando eu senti o apego do Sol nascer na frente do mar , e levantar e sentir o mar perto das árvores . Estava quase indo alugar . Primeiro achei um Budista que alugar minha casa , depois apareceu um empresário que quis alugar e transformar a casa , e depois um outro quis comprar.

Nossa, naquele sentimento de estar perdida, de repente me dá clareza , me levantei, sentei e observei o nascer do sol e comecei a entender talvez como os gregos são Deus, então me sentei e caminhei ao lado das árvores e do sol e houve um sentimento profundo de como amo esta nossa terra, nossas árvores, nosso renascimento da pura natureza.

Me fez lembrar o Sidarta (Buda) meditando do lado da árvore Bodhi,como quer dizer en sanscito é iluminação. Aime fez pensar dos indígenas , árvores Yvyran, como árvore é frequentemente vista como um ser dotado de espírito, uma ponte entre a terra e o céu. Ali , me faz lembrar assim como essa nossa terra é um equilíbrio de ver nossa natureza.,

Mas ali quando eu vejo na minha casa em Ubatuba, vejo fluir de ir e voltar como nasce o Sol e a Lua no mar . Sinto será como vai ser e voltar . De fato o material não é que me importa , mas são aquelas árvores , nossas plantações, nossas frutas , nossa natureza da nossa mata atlântica .

Nasci no Brazil, e desde jovem e já fui morar na Argentina com os meus pais , fiz intercambio na Austrália e desde de 19 já fui morar sozinha no EUA, na Holanda , na Thailandia . E quando fui casada , fui morar na Inglaterra , e no Peru.

E sempre fui viajando pelo mundo sozinha , tanto essa nossas Américas , a África , a Europa , o Oriente Médio e a Ásia . A melhor coisas dos meus pais foi que me deram uma maneira que poder ir, mas o mais belo hoje vejo é essa liberdade que me estimularam de ir poder ir sozinha.

Mas a única casa que existiu desde que nasci foi a essa que a minha avó me deu, bem ali na frente do mar. Essa é a única que sempre existiu , podia ir e voltar. Essa é quase da minha idade. Sim, ela me disse mais me ensinou a admirar a mata atlântica. Nos fez reflorescer da a minha vida, mesmo doente, de me Adptar .

Sim ali é a minha casa , a casa da minha alma , que só trouxe gratidão a todos que passaram lá , nada material tudo nos ensinas até do apego. Mas ali o Natural é perto de mim. Que é de nós reflorestar.

Com amor, Ju

Aprendo ver até a beleza da Dor,

Nesta , sexta senti lágrimas quando entrei no hospital Samaritano na emergência. Não sei explicar nem a Dor , nem a lágrima . Quase senti a dor pensei no Budismo , dor que vem com do apego e a insastifação.

Mas sabe, não quis nem apego, nem Insastifacao e nem entendia a Dor porque a minha mente eu treinava tanto meditar . Mas fazia semanas de dores que eu só observar descançar o meu cérebro. E não queria contar porque para ninguém , porque , além isso me prejudica. As vezes a nossa mente tem que acalmar, e até para eu escrever para entender .

Um lugar que eu conheço desde 2007. Talvez me veio a lágrima da compaixão de lembrar como já fui, e vendo as pessoas com medo , e dor.

Talvez, de eu ir em silenciosa bem cedo , poder ver meu médico e ele pensar de eu fazer e ir exames no hospital. E eu preferindo ir sozinha , e la vendo as enfermeiras de ir e uma lágrima tão silenciosa de mim, que eu mesma sentia dessa maneira tão diferente , mesmo com dor.

Mas foi o meu último diagnóstico, encefalite autoimune, foi em 2021, que me fez recuperar mais, ou melhor, observar. Esse diagnóstico foi o do Dr. Rodrigo de Holanda, um neurologista que conheço há muito tempo, e virou um amigo. Porque, de fato, ele é um médico que entende o nosso cérebro e sempre me ajuda a ter consciência disso. Foi bem na hora que comecei tomar Rituximab no Hospital.

2021 naquela época não conseguia falar , nem saber nomes do que via . Por exemplo se me diziam porta , tenho que aprender um desenho para ver qual palavra é essa ? E tbm de novo falar.

Em 2022 conheci amigas budistas de linhagens diferentes , psicóloga budista e tanbem conheci a Ananda Marga , e Mind Fulness e eu começar medita de todas as maneiras meditar. Foi bem ali naquela época 2023 eu fui comecei entender a palavra encefalite auto imune . Ai resolvi ver nutricionistas , e aí aprender como posso comer vegana .

A meditação e a internet que de fato me ajudou muito com o Gemini de entender o que é encefalite auto imune , e eu já vegana quis saber qual é a relação com alimentação . Ali descobrindo do açúcar que quase me fez além de comer comida processada fui até comer mais comida anti inflamatório.

Eu tinha que tomar Rituximab 2 pelo ano , e virou 1 vez o ano passado. E eu indo vir a São Paulo todos meses para fazer exame porque eu queria ter certeza . E todos os meses estava perfeito , uma única coisa errada . Tinha tomado muito vitamina B12, até isso cortei. Então achava tudo bem essa dor.

E eu fui por acaso , a São Paulo e eu do nada . Talvez aquela dor calma , resolvi tomar um remédio de dor de cabeça , depois pedi se podia ter sua consulta ? Sei que a minha vai ser no outro mês que vem

Eu nem sei explicar esse meu médico , eu calma contando . Dando dados fotos dor de cabeça , até pensei seria e prévio ataque epilético , seria minha imunidade . E tudo meu baixa?.

Dr Rodrigo , deve ter ficado chocado todos meus exames tão bons, seria uma inflamação do meu cérebro que os exames de sangue não pode mostrar ja que está bom.

E ele me disse, “ você acha bom ir no hospital fazer uns exames?Angiotomografia Venosa Intracraniana. Tomografia Computadorizada (TC) de Crâni. “

Confesso digo que sim, e fui a o hospital . De fato nem sabia o que eram os exames , e ali fui concordando tudo , mesmo que sei exames do cérebro são difíceis. Mas já perco tempo de pensar como seria ser o exame, já que fiz tantos diferentes . Mas eu aprendi com a dor , jamais pensar o negativo, e ignorar a medicina .

Eu quis ir sozinha para entender minha mente e conseguir , tenho uma conpaixao tão grande as enfermeiras e aos médicos que tem que lidar com o momento do apego e a insatisfação do que éramos , das vezes tudo de modificam, só precisamos achar o lado bom .

Ali já tinha escutado não tem lugar para ser enternada , o hospital tá lotado , mas eu aceitei fazer o exame sentada, e a enfermeira falou com o Dr, Rodrigo e eu aceitei fazer o exame de qualquer maneira ..

Mas sabe, a recepcionista Shirley do Dr. Rodrigo agendou minha consulta em outro lugar, e meus pais estavam desesperados para ir comigo, mas eu queria ir sozinha. Assim tantas pessoas me ajudaram eu fiz exames, e apesar da dor, senti muita emoção, nada de negativo. Que felicidade poder fazer as coisas de novo e me conectar com as pessoas, pois sempre confiei nos seres humanos.

Acordei cedo e fui pegar o Uber para ver Dr Rodrigo , depois fazer exames no Samaritano, um outro Uber fazer o exame de punção lombar no Laboratório Spina França , para analisar se estou inflamada , e até nesse exame que mais do que a dor , talvez é até me tocou que o médico Dr, Alexandre Shoji que foi aluno do Dr Getúlio Rabello que foi meu primeiro médico até ele falecer. Mas o que mais me tocou , foi que Dr, Rodrigo me entende e recupera o meu cérebro .

Ainda espero o resultado do exame que analisa a inflamação do cérebro , mas tudo bem qualquer versão . Ali entendo essa lágrima é a libertação da minha mente , da minha consciência de poder lidar com a dor, e talvez mais do amor das pessoas que estavam no mesmo lugar.

A dor não nos impede; ela serve para nos mostrar como viver. A dor demonstra para fazer atenção , algo que está acontecendo no nosso corpo , no nosso cérebro , e sinto é ali na nossa mente, faz sofrer para viver . O veganismo me ajudou a meditar mais e a lidar com a minha consciência. Mesmo na dor, você vê amor..

Com amor Ju

Me abro , por que nunca quis voltar ao EUA , mesmo que já viajei lá , e já morei la, fiz minha primeira faculdade lá . Naquela época vez comecei ver das regras e as ocupações de outros países, que tinha acontecido antes,mas comecei de eu ver quando morava lá. Mas claro , lá tanbem conheci as pessoas que não queria aceitar as ocupações , as guerras e nem acreditavam do que a televisão demonstrava .Acho comecei nunca voltar ao EUA em 2005, e sim de fato tenho amigo incríveis que conheci e tenho uma saudade que se tivessem paz lá.

Naquela época, nós da faculdades me sentia igual a todos os estrangeiros , ou quem sabe mais diferentes nós estrangeiros até do nosso país . Ali comecei a sentir não havia muita diferença dos nossos amigos, mas quando voltava ao meu país sentia mais igual os diferentes .

Hoje o Trunp me faz tanto lembra do Lacan , talvez como ele existe. Assim como me faz lembrar quando morava no EUA . Não digo de todos americanos, digo os estilo de entrar em guerra de liberdade . Mas ali me faz ponderar talvez a do dessa sua existência que quer destruir além do mundo , mas é um eu , dele não parece nem ego, quase uma forma de não existir. Talvez, o que me toca de sentir dessas liberdades que tive vivendo la e demonstrando essa liberdade que não existe na sua mente, só quer o desejo dos outros. Desejo de demonstração das realidades , dos terrenos , das ocupações , e tudo so pensam em dinheiro.

Esse ataque no Iram, me tocou de mais, me faz lembrar da minha vida . Eu tanto evito me identificar , mas é difícil porque lá no começo de fazer faculdade no EUA , foi em 2001 , na Hofstra University , depois fui para universidade Amsterdam University na Holanda , e depois na LSE na Inglaterra.

Entrei em Nova York , em 2001 . Foi bem nessa época que comecei ver das guerras que o EUA inventa , e de conhecer as pessoas desses países que não são como a televisão quer demonstrar.

Cheguei a Nova Iorque 10 dias antes dos ataques às Torres Gêmeas; tive a oportunidade de conhecer tantas pessoas do mundo na universidade.

Já tinhas conhecido minhas amigas mais próximos, a Caroline da Suíça e Judia, Pet da China , Mounia e Leila do Marrocos, e a Sara do Iran, Alondra do México. Todas eram de religiões diferentes, lu até de nenhuma. Mas todos esses dias antes de 911 nem precisávamos pensar de religiao. Na verdade nos conhecemos como amigas independente de países e religiões . Todas nós as estrangeiras do EUA .

Todas elas me ensinaram onde eu deveria morar. Nenhuma delas parecia ser prisioneiro da religião. Mas naquela época, isso se tornou terreno fértil para o preconceito contra o Islã.

2001 já foram destruí o Afeganistão , que até nos jovens já sabia era do puro interesse e nada de liberdade . E 2003 foram atacar o Iraque . É disso é inpusivel eu esquecer , mesmo eu com lesões cerebrais . Ali comecei vendo tanta ocupação de países , e de eu gostando mais ver as formas das realidades da antropologia e a filosofia e da política internacional. Ainda mais não quiseram da culpa e a Guerra com a Arábia Saudita , ja resolverá uns outros .

Fui às ver palestras com Iraquiano trazendo arte que me parecia roubada , que era para quase colocar num museu . Aquilo me chocou a destruição e sempre ganhará os lucros do EUA . Até jovem comecei aprender da Política Internacional de ver uns Iraquianos de contar histórias bem compradas , e vendo como as histórias sempre se modifica das verdades e falsas. .

Naquela época da Guerra do Iraque, eu pensava meu Deus espero aquele lugar tão lindo se eles forem inventar destruir a Pérsia, tão conectada pelo mundo , pela nossa história .

Me toca tanto , era naquela época , dentro da faculdade ganhei outra bolsa para fazer política internacional em Amsterdam University para estudas sobre o Oriente Médio. Lá a minha amiga Próxima é a Nese da Turquia estudando da política internacional. Ali comecei saber do Oriente Médio do enorme interesso dos ocidentais era simplesmente de dinheiro Petróleo e Gaz . Então claro ninguém pensava em liberdade.

Lembro quando saí da faculdade E eu, em comecei minha primeira lesão cerebral no Marrocosem 2007 , e resolvi fazer mestrado em LSE , London School of Economics and Political Scien, e até fui aceitar o meu doutrorado sobre Israel e a Palestina.

Me faz lembrar dos meus amigos mais próximos do meu doutorado , e era o Andrey que é da Rússia , e o Marc do EUA. Todos nós fazíamos de antropologia cognitiva , ali sobre as culturas e a mente . E eu resolvi fazer sobre Israel e a Palestina e indo para lá. Nao sei porque eu quis fazer sobre isso .

Abandonei meu doutorado, porque mesmo naquela época tinha Netanyahu, que vai e volta como ja destruindo a Palestina. Assim como eu ia a Israel e a Palestina e me sentia tão bem tratadas deles . Sempre via dessa injustiça que eu via . Assim como hoje sinto tanta tristeza de qualquer guerra, ainda mais porque quem tá morrendo é ganhando perdem de tudo. L

Hoje vendo o Trump quer aumentar a decadência do EUA? Me faz sentir aquele sentimento de nós estrangeiros de todos nós mesmos .

Quer fazer fingir o EUA tem liberdade ? Acho que mais ninguém dá para fingir como antes a tecnologia demonstra.
E meus amigos estrangeiros que moram com leis de autorização do EUA, mas sabem aguenta dos preconceito do local ?

Qual é o nível da ignorância dos americanos como sabe é a Ásia está ? Eu que morei tanto na América Latina , no EUA, na Europa , e até um pouco na Ásia. Sempre me faz surpreender dessa história de querer nos finge a falta da Liberdade . Talvez a maior fiscalização que vi é ao vivo é em Israel e a Palestina .

De fato o EUA , faz as pessoas , é querer a ignorância da Disney de demonstrar o mundo. Mas o que mais aprendi jovem , e pelo mundo descubri o valor da existência e longe de nascionalismo , e mais de conhecer ao vivo de conhecer as tradições , as culturas e os custumes . Nunca é o Dinheiro talvez é essa maneira de nascionalismo nos faz separar os seres humanos .

Mas eu hoje escrevendo , pensava mas porque devo ver as realidades tão longe ?

A conpaixao me ensinou pelo mundo, já que fui viajando, sozinha pelo mundo , América Latina , América , Europa , Oriente Médio , Africa e a Ásia . É bem ali que me ensinou a liberdade da mente, e jamais acreditar em guerra .

Assim sinto o Trum ainda é preso como Lacan ,lá nos EUA eu que nem me fazia muito sentido em Psicologia ocidental , e devagar muito aprender da cognição , e antropologia cognitiva . É bem o que me faz mais sentido é respeitar todos os costumes das sociedades , e a como há estudos da cognição .

Talvez a coisa mais profunda clareza, do Trump é que a liberdade é de colonizar outros países com os Exércitos do Estados Unidos no Oriente médio, e para querer no mundo . Ali um forma de Lacan quase como uma Ilusão .

Mas eu me identifico pelo mundo, que não queremos a da destruição de nada.

Como amor Ju

Muitas vezes, nós que nos perdemos em pensamentos filosóficos somos considerados loucos. Mas, de fato, são esses momentos que me fazem encontrar o sentido da vida.

Hoje, quando fui escovar os dentes, percebi algo estranho. Minha escova já é daquelas sustentáveis, feita para respeitar o meio ambiente, e ali, entre as cerdas, vi um bichinho , que posso chamar assim, pois nem sei ao certo o que é. Peguei para lavar, percebi que aquela coisa minúscula tinha vida: ela se movimentava.
Naquela hora , veio três sentimentos me vieram

Primeiro, me veio nojo. Logo depois, o peso da consciência: se eu simplesmente ligasse a torneira, estaria decretando, em silêncio, a sua morte. E, por fim, veio o pensamento sobre o meu carma. Mesmo que nem sou religiosa. Mas de fato me fez sentir como seria sua vida .

Parei para refletir: qual é, de fato, o sentido da vida dele e da nossa?

Peguei um pedaço de papel e, com cuidado, o retirei dali. Foi como se eu me distanciasse de mim mesma para observar o todo. Naquele momento, senti uma calma alegria. Mas a pergunta permanece ecoando: qual é, de fato, a essência dessa nossa vida? E porque será de fato tão diferentes ou iguais ?Ou se seria bem simples distanciar daquele diferente .
De qualquer maneira , sinto que nunca devemos tirar nada da outra vida.

Com amor Ju

Quando eu sento e vejo o sol nascer , os pássaros cantando , olhando os gatos de casa me sinto tão evoluídos os animais , e a própria natureza , e nada como nós seres humanos não somos evoluídos .

Nós seres humanos, que estamos destruindo a terra , árvores , animais ,vendo a destruições de costumes de outros seres iguais como nós mesmos

Ali vejo os gatos tanbem fica olhando coisas para comer , para batalhar talvez por prazer mas nada de destruir da terra .

Confesso nenhuma filosofia, iria pensar como eu. Mas divido o senti a minha observação

Confesso nenhuma filosofia iria pensar como eu

Sento para ver o sol nascer, escutar as músicas dos pássaros e vendo as cores que toca minha alma . E esse cantos dos pássaros, encontro uma clareza que o barulho humano costuma abafar.

Olho para os meus gatos e, naquele silêncio atento, percebo: eles são muito mais evoluídos do que nós.

Enquanto a humanidade se perde em uma busca cega pelo progresso, destruindo as árvores que nos dão fôlego e envenenando a terra que nos alimenta, o gato permanece intacto em sua essência.

Ele observa o movimento, calcula o bote, batalha pelo que precisa, talvez até por um prazer instintivo de caçador, mas ele nunca destrói o chão onde pisa.

Nós, seres humanos, destruímos a nossa terra. Esses nosso próprios costumes e os seres que são nossos tão iguais.

Criamos impérios de concreto sobre o que era a vida. Já o gato, em sua batalha diária, não deixa rastros de devastação. Eles matam para que o ciclo continue, ja nós matamos de formas que impedem a vida de se renovar. Eles podem virar compostar , já os plásticos os lixo só faz nos afastar.

Ali, sob a luz da manhã, vejo que a verdadeira evolução não está em quem domina o planeta, mas em quem sabe viver nele sem corrompê-lo. Os gatos, aliás todos animais não precisam de leis ou tecnologias, ou armas para batalhar ; eles já nasceram mestres da arte de existir em equilíbrio.
O Despertar da Sabedoria Silenciosa, é nem ego dos animais , das árvores , nem para demonstrar a iluminação. Já nós do nosso ego, pensamos que somos superior.

Quem sabe, se pudéssemos compreender, e destruir nada do círculo dessa terra então seríamos capazes de permanecer neste mundo .

Com amor
Ju