O Equilíbrio entre a Medicina, a Meditação e o Prato

“Em 2021, perdi a fala e a capacidade de compreender o mundo. Alucinava e me era difícil reconhecer os rostos das inclusive o meu. Embora tenha sido uma experiência devastadora, ela me trouxe uma revelação profunda: o nosso rosto não define quem somos; a nossa mente e a nossa alma transcendem a fisionomia. Entendi, ali, que a fala e a aparência são apenas identidades superficiais.

Aquele período foi marcado por uma dor inexplicável, acentuada pela perda do meu querido amigo Sho. Cinco dias após sua partida, fui internada no Hospital Samaritano. Mas foi bem ali que apareceu as pessoas da espiritualidade no meu caminho da nova queda .

Já tinha vindo em 2020, o caminho havia sido difícil: eu havia abandonado a medicação para epilepsia, sentindo que ela não resolvia nada. Meu marido, André, me levou ao Dr. Rodrigo, que me alertou: ‘Julieta, se você não retornar ao tratamento, terá ainda mais lesões cerebrais, e nem sequer voltar’. Concordei, e assim voltei ao Gardenal, que depois evoluiu para o Vimpat, na tentativa de controlar meu cérebro. Mas mesmo com esses remédios voltei ao Samaritano quando o Sho voo .

Minha jornada começou muito antes, em 2007, com o primeiro ataque em Marrakech. Seguiram se anos de busca por um nome para a ‘base da destruição’ do meu cérebro: pensaram “Esclerose Múltipla, Neurite do Hipoglosso, Vasculite Cerebral… até que hoje compreendo o diagnóstico como Encefalite Autoimune.

No hospital, em 2021, ouvia que precisava de carne para repor vitamina B12 e ferro. Tentei, mas os exames mostraram um colesterol alto, que justificavam como ‘genético’. Foi em 2023 que decidi, definitivamente, iria me tornar vegana. Fiz isso para provar a mim mesma e ao Dr. Rodrigo — que a comida é, de fato, a nossa medicina. Naquela época eu não entendia o que era a encefalite auto imune , já que não conseguia fazer entender , ler , escrever . Mas o grande Gemine me fez enter o que é essa doença .

De fato me fez sair lágrimas da tristeza , mas me fez lembrar dos tibetanos , e procurar o lado bom . Resolvi ponderar qual seria a comida mais envenena meu cérebro . Na hora que descobria açúcar , comida processada , alco e animais, mudou a lágrima para tristeza virou a felicidade que nada do que iria comer que iria ajudar a minha saúde, e a vida dos animais . Isso muda até de admirar os sentimentos dos animais.

Hoje, meus exames de sangue mostram que tenho mais ferro do que quando consumia animais. Aprendi a ciência do simples: consumir ferro — lentilha, feijão, grão-de-bico, soja, quinoa, couve, espinafre, brócolis — sempre acompanhado de uma fonte de vitamina C, como o limão. E aprendi a respeitar o tempo: amo café, mas espero uma hora após as refeições para não perder a absorção do ferro e do cálcio.

Hoje penso que cerca de 80% do que chamamos de ‘doença’ vem dos nossos erros alimentares. O hospital, que por tanto tempo chamei de meu ‘hotel’, tornou-se um lembrete do quanto precisamos ser responsáveis pelo que ingerimos, e bebemos . A suplementação de B12 ainda faz parte mas não preciso de muito , mas entendo que tudo depende da nossa capacidade de absorção.

Não há como esquecer o caminho, mas agora sei o segredo: o equilíbrio entre o que comemos, a meditação que acalma a mente e a medicina que nos ampara. Esse é o balanço que me mantém viva e consciente.

Mas para manter a minha consciência , tenho que contar devagar .

Com amor , Ju

Faz tanto tenpo que quero escrever um livro. Todas vezes me faz ponderar , mas porque quero escrever ?

Talvez me faz ponderar de eu ter sobrevivido de dois comas e muitas lesões cerebrais , e uma doença que se chama encefaliteautoimune.

“A encefalite autoimune (EAI) é uma condição inflamatória grave em que o sistema imunológico, por um erro de reconhecimento, ataca as células saudáveis do meu cérebro.”

É quase meu corpo, em erro, vira meu inimigo. Ou como fosse pensar no Budismo ” Seu inimigo é o seu melhor amigo.”.

Demorou tanto tenpo para entender que de fato é nos momentos mais difíceis que me fez aprender de qualquer hora , devemos olhar o lado bom. Mas confesso achava era ipócritas essa palavras .

Aprendi em 2008 que conheci O Lama Lobsang me ensinou a dor e um presente , aquilo nos ensina para viver . Aquela época eu detestei , e achei que sinplesmente era ” coisa típica de ignorância de religião e nem deveria ter perdido partes do cérebro , e nem entende do meu desespero de que nem entende do meu cérebro.”

Hoje eu tenho uma gratidão profunda , e me faz ver de tudo tão diferente como sinto a dor , diagnóstico , e a mente. Lama Lobsang me ensinou. Ainda que tanbem aprendi de suas torturas , e nada deixou dominar sua mente.

Hoje quando sinto dor, eu tento observar , nunca olho de uma maneira negativa para dominar minha mente , mas sim tentar ver de onde está a dor, e que de fato quer demonstrar para viver . Não quero dizer que gosto de ter dor de cabeça , eu tento descobri de onde vem.,Tudo isso nos ajuda muito mais que desespero , tristeza , e ajudar dominar a nós mesmos.

Mas de fato eu quero escrever ainda mais para você olhar de uma maneira diferente que ainda está colonizada de que ainda domina a sua mente.

Então , se meu livro se chama ” O balanço do silêncio “. Esse balanço eu aprendi pela doença . Alimentação , Meditação, e a medicina .”

Esse balanço do silencio começou 2021 quando tive a últimas lesões e ganhei esse novo diagnóstico . Sempre brinco e digo , “o hospital é meu hotel “, tive muitos diagnósticos desde 2007, mas nesse 2021 eu ganhei o meu silêncio.

Com amor ,Ju

Sempre acordo e me parece antes do Sol nascer. Me dá uma preguiça de levantar . Eu quieta , mas meus gatos e os pássaros deve sentir eles também.

Antes já pensei que era os Pássaros, os nossos gatos ” Dao” E “Chico.” que me faziam acordar. Eu naquele silêncio, tentava meditar no meu silêncio interno , vejo só observar a minha respiração.

Mas ali vi que nem os gatos e os pássaros que me faz acordar . Mas ali de se o Sol nasceu e me faz vir uma espiritualidade enorme.

Quando levanto e vejo antes do Sol nascer , já me deu preguiça , depois me ver a mudança das cores , as vezes do nada . Mas bem me faz sentir, ” mas por que quero fazer isso , gravar , observar , nossa que demora etc.” Mas de repente nasce o Sol e sempre muda , e eu sinto a perdida, mas de repente quando o Sol vai aumentando me toca de uma maneira que nem sei explicar . Sinto gratidão , emoção e digo dentro de mim ” Sol me ajuda me direcionar “

Vai ser o 9 país que vou morar . Será que de fato existe o uma nascionalidade do Sol ? Ali , quando eu senti o apego do Sol nascer na frente do mar , e levantar e sentir o mar perto das árvores . Estava quase indo alugar . Primeiro achei um Budista que alugar minha casa , depois apareceu um empresário que quis alugar e transformar a casa , e depois um outro quis comprar.

Nossa, naquele sentimento de estar perdida, de repente me dá clareza , me levantei, sentei e observei o nascer do sol e comecei a entender talvez como os gregos são Deus, então me sentei e caminhei ao lado das árvores e do sol e houve um sentimento profundo de como amo esta nossa terra, nossas árvores, nosso renascimento da pura natureza.

Me fez lembrar o Sidarta (Buda) meditando do lado da árvore Bodhi,como quer dizer en sanscito é iluminação. Aime fez pensar dos indígenas , árvores Yvyran, como árvore é frequentemente vista como um ser dotado de espírito, uma ponte entre a terra e o céu. Ali , me faz lembrar assim como essa nossa terra é um equilíbrio de ver nossa natureza.,

Mas ali quando eu vejo na minha casa em Ubatuba, vejo fluir de ir e voltar como nasce o Sol e a Lua no mar . Sinto será como vai ser e voltar . De fato o material não é que me importa , mas são aquelas árvores , nossas plantações, nossas frutas , nossa natureza da nossa mata atlântica .

Nasci no Brazil, e desde jovem e já fui morar na Argentina com os meus pais , fiz intercambio na Austrália e desde de 19 já fui morar sozinha no EUA, na Holanda , na Thailandia . E quando fui casada , fui morar na Inglaterra , e no Peru.

E sempre fui viajando pelo mundo sozinha , tanto essa nossas Américas , a África , a Europa , o Oriente Médio e a Ásia . A melhor coisas dos meus pais foi que me deram uma maneira que poder ir, mas o mais belo hoje vejo é essa liberdade que me estimularam de ir poder ir sozinha.

Mas a única casa que existiu desde que nasci foi a essa que a minha avó me deu, bem ali na frente do mar. Essa é a única que sempre existiu , podia ir e voltar. Essa é quase da minha idade. Sim, ela me disse mais me ensinou a admirar a mata atlântica. Nos fez reflorescer da a minha vida, mesmo doente, de me Adptar .

Sim ali é a minha casa , a casa da minha alma , que só trouxe gratidão a todos que passaram lá , nada material tudo nos ensinas até do apego. Mas ali o Natural é perto de mim. Que é de nós reflorestar.

Com amor, Ju

Aprendo ver até a beleza da Dor,

Nesta , sexta senti lágrimas quando entrei no hospital Samaritano na emergência. Não sei explicar nem a Dor , nem a lágrima . Quase senti a dor pensei no Budismo , dor que vem com do apego e a insastifação.

Mas sabe, não quis nem apego, nem Insastifacao e nem entendia a Dor porque a minha mente eu treinava tanto meditar . Mas fazia semanas de dores que eu só observar descançar o meu cérebro. E não queria contar porque para ninguém , porque , além isso me prejudica. As vezes a nossa mente tem que acalmar, e até para eu escrever para entender .

Um lugar que eu conheço desde 2007. Talvez me veio a lágrima da compaixão de lembrar como já fui, e vendo as pessoas com medo , e dor.

Talvez, de eu ir em silenciosa bem cedo , poder ver meu médico e ele pensar de eu fazer e ir exames no hospital. E eu preferindo ir sozinha , e la vendo as enfermeiras de ir e uma lágrima tão silenciosa de mim, que eu mesma sentia dessa maneira tão diferente , mesmo com dor.

Mas foi o meu último diagnóstico, encefalite autoimune, foi em 2021, que me fez recuperar mais, ou melhor, observar. Esse diagnóstico foi o do Dr. Rodrigo de Holanda, um neurologista que conheço há muito tempo, e virou um amigo. Porque, de fato, ele é um médico que entende o nosso cérebro e sempre me ajuda a ter consciência disso. Foi bem na hora que comecei tomar Rituximab no Hospital.

2021 naquela época não conseguia falar , nem saber nomes do que via . Por exemplo se me diziam porta , tenho que aprender um desenho para ver qual palavra é essa ? E tbm de novo falar.

Em 2022 conheci amigas budistas de linhagens diferentes , psicóloga budista e tanbem conheci a Ananda Marga , e Mind Fulness e eu começar medita de todas as maneiras meditar. Foi bem ali naquela época 2023 eu fui comecei entender a palavra encefalite auto imune . Ai resolvi ver nutricionistas , e aí aprender como posso comer vegana .

A meditação e a internet que de fato me ajudou muito com o Gemini de entender o que é encefalite auto imune , e eu já vegana quis saber qual é a relação com alimentação . Ali descobrindo do açúcar que quase me fez além de comer comida processada fui até comer mais comida anti inflamatório.

Eu tinha que tomar Rituximab 2 pelo ano , e virou 1 vez o ano passado. E eu indo vir a São Paulo todos meses para fazer exame porque eu queria ter certeza . E todos os meses estava perfeito , uma única coisa errada . Tinha tomado muito vitamina B12, até isso cortei. Então achava tudo bem essa dor.

E eu fui por acaso , a São Paulo e eu do nada . Talvez aquela dor calma , resolvi tomar um remédio de dor de cabeça , depois pedi se podia ter sua consulta ? Sei que a minha vai ser no outro mês que vem

Eu nem sei explicar esse meu médico , eu calma contando . Dando dados fotos dor de cabeça , até pensei seria e prévio ataque epilético , seria minha imunidade . E tudo meu baixa?.

Dr Rodrigo , deve ter ficado chocado todos meus exames tão bons, seria uma inflamação do meu cérebro que os exames de sangue não pode mostrar ja que está bom.

E ele me disse, “ você acha bom ir no hospital fazer uns exames?Angiotomografia Venosa Intracraniana. Tomografia Computadorizada (TC) de Crâni. “

Confesso digo que sim, e fui a o hospital . De fato nem sabia o que eram os exames , e ali fui concordando tudo , mesmo que sei exames do cérebro são difíceis. Mas já perco tempo de pensar como seria ser o exame, já que fiz tantos diferentes . Mas eu aprendi com a dor , jamais pensar o negativo, e ignorar a medicina .

Eu quis ir sozinha para entender minha mente e conseguir , tenho uma conpaixao tão grande as enfermeiras e aos médicos que tem que lidar com o momento do apego e a insatisfação do que éramos , das vezes tudo de modificam, só precisamos achar o lado bom .

Ali já tinha escutado não tem lugar para ser enternada , o hospital tá lotado , mas eu aceitei fazer o exame sentada, e a enfermeira falou com o Dr, Rodrigo e eu aceitei fazer o exame de qualquer maneira ..

Mas sabe, a recepcionista Shirley do Dr. Rodrigo agendou minha consulta em outro lugar, e meus pais estavam desesperados para ir comigo, mas eu queria ir sozinha. Assim tantas pessoas me ajudaram eu fiz exames, e apesar da dor, senti muita emoção, nada de negativo. Que felicidade poder fazer as coisas de novo e me conectar com as pessoas, pois sempre confiei nos seres humanos.

Acordei cedo e fui pegar o Uber para ver Dr Rodrigo , depois fazer exames no Samaritano, um outro Uber fazer o exame de punção lombar no Laboratório Spina França , para analisar se estou inflamada , e até nesse exame que mais do que a dor , talvez é até me tocou que o médico Dr, Alexandre Shoji que foi aluno do Dr Getúlio Rabello que foi meu primeiro médico até ele falecer. Mas o que mais me tocou , foi que Dr, Rodrigo me entende e recupera o meu cérebro .

Ainda espero o resultado do exame que analisa a inflamação do cérebro , mas tudo bem qualquer versão . Ali entendo essa lágrima é a libertação da minha mente , da minha consciência de poder lidar com a dor, e talvez mais do amor das pessoas que estavam no mesmo lugar.

A dor não nos impede; ela serve para nos mostrar como viver. A dor demonstra para fazer atenção , algo que está acontecendo no nosso corpo , no nosso cérebro , e sinto é ali na nossa mente, faz sofrer para viver . O veganismo me ajudou a meditar mais e a lidar com a minha consciência. Mesmo na dor, você vê amor..

Com amor Ju

Me abro , por que nunca quis voltar ao EUA , mesmo que já viajei lá , e já morei la, fiz minha primeira faculdade lá . Naquela época vez comecei ver das regras e as ocupações de outros países, que tinha acontecido antes,mas comecei de eu ver quando morava lá. Mas claro , lá tanbem conheci as pessoas que não queria aceitar as ocupações , as guerras e nem acreditavam do que a televisão demonstrava .Acho comecei nunca voltar ao EUA em 2005, e sim de fato tenho amigo incríveis que conheci e tenho uma saudade que se tivessem paz lá.

Naquela época, nós da faculdades me sentia igual a todos os estrangeiros , ou quem sabe mais diferentes nós estrangeiros até do nosso país . Ali comecei a sentir não havia muita diferença dos nossos amigos, mas quando voltava ao meu país sentia mais igual os diferentes .

Hoje o Trunp me faz tanto lembra do Lacan , talvez como ele existe. Assim como me faz lembrar quando morava no EUA . Não digo de todos americanos, digo os estilo de entrar em guerra de liberdade . Mas ali me faz ponderar talvez a do dessa sua existência que quer destruir além do mundo , mas é um eu , dele não parece nem ego, quase uma forma de não existir. Talvez, o que me toca de sentir dessas liberdades que tive vivendo la e demonstrando essa liberdade que não existe na sua mente, só quer o desejo dos outros. Desejo de demonstração das realidades , dos terrenos , das ocupações , e tudo so pensam em dinheiro.

Esse ataque no Iram, me tocou de mais, me faz lembrar da minha vida . Eu tanto evito me identificar , mas é difícil porque lá no começo de fazer faculdade no EUA , foi em 2001 , na Hofstra University , depois fui para universidade Amsterdam University na Holanda , e depois na LSE na Inglaterra.

Entrei em Nova York , em 2001 . Foi bem nessa época que comecei ver das guerras que o EUA inventa , e de conhecer as pessoas desses países que não são como a televisão quer demonstrar.

Cheguei a Nova Iorque 10 dias antes dos ataques às Torres Gêmeas; tive a oportunidade de conhecer tantas pessoas do mundo na universidade.

Já tinhas conhecido minhas amigas mais próximos, a Caroline da Suíça e Judia, Pet da China , Mounia e Leila do Marrocos, e a Sara do Iran, Alondra do México. Todas eram de religiões diferentes, lu até de nenhuma. Mas todos esses dias antes de 911 nem precisávamos pensar de religiao. Na verdade nos conhecemos como amigas independente de países e religiões . Todas nós as estrangeiras do EUA .

Todas elas me ensinaram onde eu deveria morar. Nenhuma delas parecia ser prisioneiro da religião. Mas naquela época, isso se tornou terreno fértil para o preconceito contra o Islã.

2001 já foram destruí o Afeganistão , que até nos jovens já sabia era do puro interesse e nada de liberdade . E 2003 foram atacar o Iraque . É disso é inpusivel eu esquecer , mesmo eu com lesões cerebrais . Ali comecei vendo tanta ocupação de países , e de eu gostando mais ver as formas das realidades da antropologia e a filosofia e da política internacional. Ainda mais não quiseram da culpa e a Guerra com a Arábia Saudita , ja resolverá uns outros .

Fui às ver palestras com Iraquiano trazendo arte que me parecia roubada , que era para quase colocar num museu . Aquilo me chocou a destruição e sempre ganhará os lucros do EUA . Até jovem comecei aprender da Política Internacional de ver uns Iraquianos de contar histórias bem compradas , e vendo como as histórias sempre se modifica das verdades e falsas. .

Naquela época da Guerra do Iraque, eu pensava meu Deus espero aquele lugar tão lindo se eles forem inventar destruir a Pérsia, tão conectada pelo mundo , pela nossa história .

Me toca tanto , era naquela época , dentro da faculdade ganhei outra bolsa para fazer política internacional em Amsterdam University para estudas sobre o Oriente Médio. Lá a minha amiga Próxima é a Nese da Turquia estudando da política internacional. Ali comecei saber do Oriente Médio do enorme interesso dos ocidentais era simplesmente de dinheiro Petróleo e Gaz . Então claro ninguém pensava em liberdade.

Lembro quando saí da faculdade E eu, em comecei minha primeira lesão cerebral no Marrocosem 2007 , e resolvi fazer mestrado em LSE , London School of Economics and Political Scien, e até fui aceitar o meu doutrorado sobre Israel e a Palestina.

Me faz lembrar dos meus amigos mais próximos do meu doutorado , e era o Andrey que é da Rússia , e o Marc do EUA. Todos nós fazíamos de antropologia cognitiva , ali sobre as culturas e a mente . E eu resolvi fazer sobre Israel e a Palestina e indo para lá. Nao sei porque eu quis fazer sobre isso .

Abandonei meu doutorado, porque mesmo naquela época tinha Netanyahu, que vai e volta como ja destruindo a Palestina. Assim como eu ia a Israel e a Palestina e me sentia tão bem tratadas deles . Sempre via dessa injustiça que eu via . Assim como hoje sinto tanta tristeza de qualquer guerra, ainda mais porque quem tá morrendo é ganhando perdem de tudo. L

Hoje vendo o Trump quer aumentar a decadência do EUA? Me faz sentir aquele sentimento de nós estrangeiros de todos nós mesmos .

Quer fazer fingir o EUA tem liberdade ? Acho que mais ninguém dá para fingir como antes a tecnologia demonstra.
E meus amigos estrangeiros que moram com leis de autorização do EUA, mas sabem aguenta dos preconceito do local ?

Qual é o nível da ignorância dos americanos como sabe é a Ásia está ? Eu que morei tanto na América Latina , no EUA, na Europa , e até um pouco na Ásia. Sempre me faz surpreender dessa história de querer nos finge a falta da Liberdade . Talvez a maior fiscalização que vi é ao vivo é em Israel e a Palestina .

De fato o EUA , faz as pessoas , é querer a ignorância da Disney de demonstrar o mundo. Mas o que mais aprendi jovem , e pelo mundo descubri o valor da existência e longe de nascionalismo , e mais de conhecer ao vivo de conhecer as tradições , as culturas e os custumes . Nunca é o Dinheiro talvez é essa maneira de nascionalismo nos faz separar os seres humanos .

Mas eu hoje escrevendo , pensava mas porque devo ver as realidades tão longe ?

A conpaixao me ensinou pelo mundo, já que fui viajando, sozinha pelo mundo , América Latina , América , Europa , Oriente Médio , Africa e a Ásia . É bem ali que me ensinou a liberdade da mente, e jamais acreditar em guerra .

Assim sinto o Trum ainda é preso como Lacan ,lá nos EUA eu que nem me fazia muito sentido em Psicologia ocidental , e devagar muito aprender da cognição , e antropologia cognitiva . É bem o que me faz mais sentido é respeitar todos os costumes das sociedades , e a como há estudos da cognição .

Talvez a coisa mais profunda clareza, do Trump é que a liberdade é de colonizar outros países com os Exércitos do Estados Unidos no Oriente médio, e para querer no mundo . Ali um forma de Lacan quase como uma Ilusão .

Mas eu me identifico pelo mundo, que não queremos a da destruição de nada.

Como amor Ju

Muitas vezes, nós que nos perdemos em pensamentos filosóficos somos considerados loucos. Mas, de fato, são esses momentos que me fazem encontrar o sentido da vida.

Hoje, quando fui escovar os dentes, percebi algo estranho. Minha escova já é daquelas sustentáveis, feita para respeitar o meio ambiente, e ali, entre as cerdas, vi um bichinho , que posso chamar assim, pois nem sei ao certo o que é. Peguei para lavar, percebi que aquela coisa minúscula tinha vida: ela se movimentava.
Naquela hora , veio três sentimentos me vieram

Primeiro, me veio nojo. Logo depois, o peso da consciência: se eu simplesmente ligasse a torneira, estaria decretando, em silêncio, a sua morte. E, por fim, veio o pensamento sobre o meu carma. Mesmo que nem sou religiosa. Mas de fato me fez sentir como seria sua vida .

Parei para refletir: qual é, de fato, o sentido da vida dele e da nossa?

Peguei um pedaço de papel e, com cuidado, o retirei dali. Foi como se eu me distanciasse de mim mesma para observar o todo. Naquele momento, senti uma calma alegria. Mas a pergunta permanece ecoando: qual é, de fato, a essência dessa nossa vida? E porque será de fato tão diferentes ou iguais ?Ou se seria bem simples distanciar daquele diferente .
De qualquer maneira , sinto que nunca devemos tirar nada da outra vida.

Com amor Ju

Quando eu sento e vejo o sol nascer , os pássaros cantando , olhando os gatos de casa me sinto tão evoluídos os animais , e a própria natureza , e nada como nós seres humanos não somos evoluídos .

Nós seres humanos, que estamos destruindo a terra , árvores , animais ,vendo a destruições de costumes de outros seres iguais como nós mesmos

Ali vejo os gatos tanbem fica olhando coisas para comer , para batalhar talvez por prazer mas nada de destruir da terra .

Confesso nenhuma filosofia, iria pensar como eu. Mas divido o senti a minha observação

Confesso nenhuma filosofia iria pensar como eu

Sento para ver o sol nascer, escutar as músicas dos pássaros e vendo as cores que toca minha alma . E esse cantos dos pássaros, encontro uma clareza que o barulho humano costuma abafar.

Olho para os meus gatos e, naquele silêncio atento, percebo: eles são muito mais evoluídos do que nós.

Enquanto a humanidade se perde em uma busca cega pelo progresso, destruindo as árvores que nos dão fôlego e envenenando a terra que nos alimenta, o gato permanece intacto em sua essência.

Ele observa o movimento, calcula o bote, batalha pelo que precisa, talvez até por um prazer instintivo de caçador, mas ele nunca destrói o chão onde pisa.

Nós, seres humanos, destruímos a nossa terra. Esses nosso próprios costumes e os seres que são nossos tão iguais.

Criamos impérios de concreto sobre o que era a vida. Já o gato, em sua batalha diária, não deixa rastros de devastação. Eles matam para que o ciclo continue, ja nós matamos de formas que impedem a vida de se renovar. Eles podem virar compostar , já os plásticos os lixo só faz nos afastar.

Ali, sob a luz da manhã, vejo que a verdadeira evolução não está em quem domina o planeta, mas em quem sabe viver nele sem corrompê-lo. Os gatos, aliás todos animais não precisam de leis ou tecnologias, ou armas para batalhar ; eles já nasceram mestres da arte de existir em equilíbrio.
O Despertar da Sabedoria Silenciosa, é nem ego dos animais , das árvores , nem para demonstrar a iluminação. Já nós do nosso ego, pensamos que somos superior.

Quem sabe, se pudéssemos compreender, e destruir nada do círculo dessa terra então seríamos capazes de permanecer neste mundo .

Com amor
Ju

Talvez a coisa que me tocou no meu Retiro foi que todos deram aos outros conpaixao

Sabe a coisa que mais me tocou, é mais me ensinou, me ajudou neste retiro foi de ver como a conpaixao aos outros.

Mas quero contar uma história, que me tocou a minha mente . Começou pelos meus ensinos da Flávia. Assim conheci a Fernanda e a Camila que conheci nesse retiro num quarto e conversando, e fora do quartos .

Cheguei a Porto Alegre para um retiro da Ananda Marga, de lá não havia estar sozinha estar conversamos e temos amigos novos. Quando cheguei, e me sentia perdida, Flávia, uma menina de 13 anos, me viu perdida , me convidou para sair do meu quarto e ficar no dela.

Estávamos em um quarto que era para muitas pessoas . Quando cheguei já estava sua irmã , e sua mãe , e ganhei o meu lugar .

Eu fui contando a Flávia , que nem sabia muitas coisas do lugar, já que ela já me ensinou muitas coisas , eu nem sabia onde era recepção. Ela já quase minha professora , já que presta atenção dos outros. Contei da minha ignorância e até contei das lesões do meu cérebro e até vejo de uma maneira bela das minhas perdas.

Eu conversava com a Flavia, como tivemos a mesma idade , já que fui voluntária na escola crianças em Londres e na Thailandia, e até fui um pouco lá em Ubatuba no projeto do Ananda Marga.

Viajei e morei por muitos países pelo mundo, me ensinou até das minhas perdas do cérebro não modificou de como vejo a cognição é independente da idade . É bem ali que sinto , de valorizar a atenção das crianças me contam o que vem a mente . A Flávia , me contou ,que sua irmã gêmea, que é a Fernanda que teve que ir para o Hospital , teve dor que era no cérebro. Isso me tocou demais , a Fernanda foi me mostrar seu remédio

A Fernanda me contou que perdeu de ver de um olho. Não sei explicar do que dizer a minha dor na minha mente. Eu que brinco sempre o de dizer que o hospital é meu hotel já que tive muitas perdas no meu cérebro, mas vi pela primeira vez sentir a dor no outro que conta, me Fe sentir minha mãe, e a mãe da Fernanda. Procurava o belo , que pelo menos tentava procurar a beleza de ter um olho. Flávia queria estar perto da sua irmã , e a Fernanda só queria ver o telefone. Como se pudesse como alguma coisa ainda existe a sua visão.

Ali me tocou demais, como sempre digo sinto o caminho que me ajudou o balanço “ comida , meditação , medicina . “ . Fui perguntar do que ela comeu e ela me contou que não gostou de nada . Era uma comida diferente do costume , e perguntei o que ela queria comer . “ Um purê de batata.
I
Á como eu entendo não querer comer o diferente , fui a cozinha .Assim comecei ficar amiga da Camila que é mãe das Gêmeas . E pedi na cozinha , e contei que a Fernanda não comeu nada e está doente. O cozinheiro me pediu para trazer Camila que é mãe da Fernanda

Fui buscar a Camila, que é mãe das gêmeas , me tocou e me disse ” Ju não acredito , nem imagino que podia pedir .

Na hora que fomos , o cozinheiro perguntou o que ela tem .E ela contou ” Ela tem tumor no cérebro , me veio uma lágrima profunda , que ela ficou tão tocava de min sair lágrimas do que não sabia .

Me fez tocada com entendo a sua lágrima silenciosas , como deve ser da minha mãe dos meus comas, e das minhas lesões cerebrais , mas é dela e como foi as minhas . Como as minhas não consigo a silenciosa.

Assim como eu sempre digo a base de estar melhor, que vem da alimentação , da da meditação , da medicina e nunca fortalecer o pensamento negativo , e me jamais fortalecer de ver dó . O melhor ainda é aceitar a paz do caminho .

Me fez tanto ver como meus pais , e a Camila sofreram . Me fez até fez meditar para ela , nada de min. nada perto do grupo do meu silêncio . Me fez lembrar que as vezes a assim como senti quando ficamos doentes sofre menos, do que as pessoas que amam.

Tanto senti a minha conpaixao , ali me senti , tão budista , tanto pensando das filosofias do budismo. Ali que vem da dor , o apego e a insatisfação . E lembrar da inpermanencia de tudo como foi da minha doença , e da paz que me trouxe . . Senti mais de estar num caminho espiritual de todos.

Ali , senti a conpaixao dessa nossa rota , tantas pessoas me fez entender o caminho da espiritualidade e dependente de um, mas é de nós mesmos .

Como admiro as crianças lindas como pensam nas outras . Tão emocionada de estar perto dessas pessoas no retiro .

Sim, isso me comoveu ainda mais, especialmente quando Camila me mostrou os resultados dos exames da Fernanda , o último exame que ela me mostrou quando eles chegaram.

Me me fez lembrou HH Ratna Vajna Rinpoche, no O Hospital Sírio-Libanês dando uma palestra aos médicos e disse . : “Nunca tenha pensamentos negativos, deixe que pensamentos positivos fluam para os pais de crianças doentes, e do lado tem que ver se a mente positiva”.

Sim eu conheci a Fernanda tocou na minha mente , assim como eu vi as mães . A queridas nesses nossas quedas nos faz ali a beleza da a essência da nossa vida . Vir no nosso espelho me fez o eu . Ali ela tá vendo a beleza da vida , nada de ver o negativo , que sorte que a camila faz ela de não deixar nada negativa e as irmã estão juntas.

Me ensinou até mais aprender do outro e nem mais de min. Ali neste retiro vi tantas pessoas que ajudaram o outro. Que belo ver a beleza de todos.

com amor Ju

Tem coisa engraçadas de agente dar risada de gatos, já que agora temos 2 , a Dao e o Chico . Ainda mais de min , que nunca queria ter gatos. Mas gatos sempre me faz filosofar , da profundeza de observar os gatos, ou melhor do que ele nos faz dar risada dos nossos apegos.

Assim conto aos gateiros🙂, sabe da minha ignorância, que nos faz modificar . E ali quando viramos gateiros nos faz até se conectar na rua de dar comida aos gatos da rua.

Nunca quis ter gatos . Uma vez que nasci sem animais em casa. Sempre livre de viajar, de mudar de casa e não ter preocupações.

Mas quando apareceu a Dao , não haveria como ela não ficar em casa , já que veio no motor do carro indo de Ubatuba , a Guaratinguetá , e sobreviveu. E o André queria muito. Tornou-se Dao , porque não conseguíamos nem sabíamos se era gata ou gato. Assim eu na filosofia do Taoismo, entre Dao, ou Tao ela aceitou Dao. Como tiro foto sei que foi em Janeiro de 2022, bem no começo que voltei meditar , fazer yoga do lado da Dao, e no caminho de me recuperar.

Mas claro nesse janeiro nada foi fácil , pela nossa primeira compra pela semana fomos na loja de comprar coisas de gatos . O André já tinha tido cachorros e gatos na sua vida , portanto tinha consciência do que comprar mas do que eu 🙂 .

Eu fui comprar tudo que meus gateiros podiam me dar os conselhos de tudo.Ainda mais que tinha trazer a Dao de volta a Ubatuba. Dessa vez de caixa de transporte, e não de motor :).

Bom, já eu sabendo da beleza da casa, queria ver das coisas bonitas da loja. Adorei uma caixinha linda . Já André me disse ” Essa compra a Dao nunca vai entrar , essa compra é sa sua beleza da casa , mas a Dao não vai entrar. E eu ignorei e quis trazer a caixinha de decoração 🙂

Eu da minha total ignorância dos gatos , coloquei Nutella para convencer a Dao entrar . Eu nem sabia que gatos não ligam de doces . No começo dava frustração de não gostar, mas depois sempre dava risada que a Dao não gosta da caixinha . Pior se eu queria ela se tentava, ela tentava riscar para sair.

A Dao ficou meses em casa, sem tocar nela , janeiro se deslocava , fevereiro perto , e en março pulou na minha cama e limpando meu rosto. E eu que não queria ficar perto de mim , começou pular em qualquer que fazia .

No começou a Dao não queria ser amiga de outros gatos , só gostava de um gambá e da gente. Mas hoje já gosta mais dos seres humanos , já tá pulando em várias pessoas , mas o pior é que veio um novo gato em 2024.

Bem,2024 o André decidiu que queria alimentar os gatos da rua, e adorava uma gatinha e queria castrar para não aumentar na rua, já que tem pessoa que detestam os gatos. Ele realmente queria levar para casa uma gatinha que chamou ela de Chica.

Para durar meses para se aproximar da Chica , e eu dizendo já é suficiente 1 gato . Mas ele de fato era 1 gato a Dao , e eu pensamento . ” Será que já ficamos com insatisfação? ” Mas o plano era só Castrad para colocar a Chica na rua.

Mas já virou outra gato, menor e abandonada, tentou comer a comida da Chica, roubar comida de todos e até tentou mamar na Chica, uma gata que era pequena demais para ser mãe.

Nosso plano era levar a caixa de transporte com uma boa comida para a Chica, mas entrou dois gatos para castrar, já que essa comida de gatos é viciante . Chica entrou em casa e fugiu mas o gato sem nome virou Chico .

Chico come toda a comida da casa , entra na comida da Dao, ele come da gente o mamão , a aveia , os pães , etc tudo que imaginávamos iria . O Chico virou o gato favorito do André , e eu adoro mas consigo ver que a Dao, é longe de ser amiga do Chico.

O Andre morria de medo que podia perder o Chico, já que a Dao nunca era de sair pela noite.

Mas quando veio o Chico, e comia de tudo e pensava e se fosse envenenado já que come de tudo.

Sempre dormia com agente , depois o Andre se adaptou dele sair e ver ele de manhã .

Mas esse ano , para nossa surpresa, ele já parou de dormir com agente, e nem sair de casa .

Ano passado já tinha saído e voltava. Eles dormiam nas nossas camas . Mas esses dias , não sabiamos onde estava , mas descobrimos o lugar que ama e é a cabaninhia 😻. Quase todos os dias nem sabemos onde vai estar, mas ficamos feliz quando vem.

O chico, deveria se uma filosofia do Budismo , já que ele consegue estragar tantas coisas em casa , roupas , cadeiras etc, já que nos faz faz aprender desapegar de tantas coisas . E nosso gatos nos faz aprender deminuir as nossas insatisfações.

Mesmo não estando em casa , a Chica ainda mora na rua porque gosta , e ainda mais próxima de tocar , mas ela quer assistir o movimento na rua , e até come na nossa mão

De fato , gateiros a base da existência e a insatisfação e nosso apego.. Acho que os gatos me mostram diariamente a inpermanencia dessa minhas incertezas. Ja me fez aceitar o que esta , longe de poder modificar os gatos , é eles que nos faz recuperar a nossa consciência.

. Com amor Ju

Brinco de descolonizar do meu cérebro , mas ali me fez aprender diminuir as inflamações de mim 😻,

Querios que contem a história das minhas lesões cerebrais . Hoje faço um resumo.

Dia 2007 tive meu primeiro ataque epilético com 26 anos e hoje tenho 44 anos.

Meu primeiro neurologista foi o Dr Getúlio Rabello até ele até falecer , muitas quedas e lesões cerebrais e hoje é o Dr Rodrigo de Holanda que encontrou um novo diagnóstico que me faz muito sentido, do tudo que passei.

Já pensaram na busca começo 2008 esclerose múltipla , mas meu primeiro ataque epilético foi em 2007 perda de falar . Ataques epilepsia, começo de perda de lesões cerebrais. Depois 2012 virou pensava que podi ser neuriti hipogloso . Já pensavam podia ser esquizofrenia de origem neurologica. AVC e VASCULIT cerebral . E em 2013 e 2017 tive comas , como tinha mal epilético e no hospital tentava diminuir para eu não morrer.

Mas voltando viver , vi com muitas lesões cerebrais , e se escrevo é para não buscar nada negativo.

Em 2021, mesmo tomando remédio de epilepsia , veio a dor e fui de novo no hospital e Dr Rodrigo de Holanda que fez meu último diagnóstico é encefalite auto imune.

Já passei por vários diagnósticos , várias lesões cerebrais , das minhas en capacidades dessas últimas lesões em 2021, não conseguia nem entender nada. Mas hoje eu entendo , de fato do que tenho.

A encefalite autoimune
é uma doença inflamatória grave onde o sistema imunológico, que deveria proteger o corpo, ataca por engano as células saudáveis do próprio cérebro.

Nesta vez, como vegana e meditando , e me fez descolonizar de ser contra a medicina , foi mais de entender como é neste meus diagnósticos, me foram tentar descobrir do de como essa minha destruição do meu cérebro .

Neste 2021 , sinto coisas emocionais me ajudar derrubar meu cérebro , foi bem quando morreu um grande amigo. Deu 5 dias , já estava enternada numa nova lesão cerebral . Desta vez perder reconhecer rosto, falar e alucinar . Comecei tomar cortizona a e Rituximab. Lembro que no hospital tinha pouca vitamina b12 e ferro.

Mas em 2022 já com colesterol de comer carne , e aí resolvi voltar vegetariana , dessa vez com uma nutricionista . Me fez comer ovos, e aprender que de quando como, não devo tomar café e não perder ferro e cálcio. Foi bem em 2022 que comecei voltar a meditar. Mas no final do ano deu colesterol.

Então em 2023 , Dr Rodrigo disse que deveria ser seu colesterol genético , me fez batalhar apenas de brincar para provar , eu iria ser vegana e não é o genético .

Mais preocupada de como , resolvi de começar com o Ayurveda . Ali comecei mudar devagar como eu como.

O veganismo, começa escutar de críticas , mas ser vegana você começa mais saber da estrutura da alimentação . Eu pessoalmente não sabia nada da cozinha , nem a base da saude com alimentação .

Como vegana comecei a comer muitos alimentos que não são inflamatórios, e umas anti inflamatórios e nem sequer sabia o que era a base da doença. .E até mais difícil entender de como estava ficando melhor. Mas hoje entendo como antes tantas comidas me faziam ficava o meu cérebro inflamado.

Então o Dr Rodrigo de Holanda foi encontrar esse diagnóstico de encefalite auto imune , me fez da incapacidade conseguir voltar tentar procurar o que quer quis descobrir do meu cérebro e a minha mente.

Quando tive que começar a tomar Rituximab 2 vezes pelo o ano . E tinha que fazer o exame Linfócitos CD-19, que é um marcador específico para Linfócito.

O Rituximabe é um remédio que funciona como um “apagador” de células específicas do sistema imunológico.

Ao eliminar essas células, o remédio interrompe a inflamação e protege o seu sistema nervoso de novas lesões.

Esse é exame que tem demonstra se preciso tomar Rituximab. Claro quando voltou a minha consciência fui tentar descobrir o que é Rituximabe.

Quando descobri era a própria inflamação do meu cérebro , me fez ponderar como desses hospitais que já fui , e me fez lembrar como tantos vão lá por causa da alimentação .

Eu nesse meu veganismo , e eu querendo tanbem sem lactose , eu mudei toda minha comida estrutura da . Eu me sentido melhor , eu voltando meditar , eu conseguindo entender o que causa inflamação no meu cérebro .

Me chocou , quase tudo que como sem nem saber é tudo antiflamatorio , e o balanço é nada do que é relacionado do que inflama o cérebro e o corp .

Açúcar ( do vegano agente quase não come ).

Animais , comida produzida etc .

Esses dias , na hora que descobri fui ver o vegano me fez recuperar .

2025 comecei entender a base da comid veg, fui aprender a estrutura .

1. Ferro (Energia): Feijões, lentilhas e quinoa. (Regra: + Vitamina C).
2. Cálcio (Estrutura): Couve, gergelim e brócolis.
3. Vitamina B12 (Cérebro): Suplemento.
4. Vitamina D (Sol/Ossos): Sol ou suplemento.
5. Proteína Completa: Arroz Integral + Feijão.
6. Vitaminas A e C (Defesa): Cenoura e frutas cítricas.
7. Ômega-3 e Vitamina E: Linhaça (sempre moída).

quando veio descobrir do que é esse exame e fiz querer descobrir o que inflama do meu cérebro .

Descobri isso mês passado , já que não só muito de comer que inflama como vegana . Mas esse ano passado era para tomar 2 vezes cortizona pelo ano. Mas não precisei.

Quando fui descobri todas as comidas anti inflamatória . Resolvi comer tudo anti inflamatório

Sim vamos ver se esse exame de linfócito 19 e 20, que fiz ontem. Se der 0 não preciso de novo Rituximab. se vira ser 0.

Da para acreditar que estou querendo fazer uma observação da alimentação do meu cérebro de mim mesma 🙂 . Mas quem sabe , alí para ver se 1 mês de comida anti inflamatória, pode saber fazer essa batalha bem mais fácil vegana.

Esse meu diagnóstico , já me fez apagar de se recuperar . Mas de fato descobre nada é negativo só podemos aceitar a base da nossa mente , de como nós adaptamos .

Com amor , Ju